Удивительные преимущества общения с незнакомыми людьми

Представьте, что вы умираете. Вы просыпаетесь в мире, состоящем только из людей, которых вы помните.

Все ваши старые друзья, ваш босс, ваши бабушки и официантка, которая подавала вам еду каждый день за обедом… Это блаженная возможность провести качественное время с вашими 1000 связями, возобновить исчезающие связи, догнать тех, кого вы упустили. И только через несколько недель вы начинаете чувствовать себя одиноким. Вы гуляете по обширным тихим паркам с другом или двумя. Никто посторонний не украшает пустые парковые скамейки. Ни одна неизвестная вам семья не бросает крошки для уток и не заставляет вас улыбаться из-за их смеха.

Этот сценарий потенциальной загробной жизни был предложен романистом и нейробиологом Дэвидом Иглманом в его рассказе «Круг друзей», который он написал более десяти лет назад. По мере того как мы прячемся в коконы семьи и друзей, чтобы оставаться в безопасности, вопиющее отсутствие тех, кто находится на периферии нашей жизни, заставляет все больше людей задумываться о значении незнакомцев.

Существует много исследований, предполагающих, что взаимодействие с людьми, которых мы не знаем и доверие к ним важны для нашего благополучия и благополучия тех, с кем мы сталкиваемся, а также для здоровья общества. Например, дружелюбное отношение к незнакомым людям было связано с более высокой самооценкой у подростков в Соединенных Штатах. В Китае большее доверие к незнакомцам было связано с улучшением общего состояния здоровья. А в Канаде доверие к незнакомцам также коррелирует с индивидуальным благополучием.

В рассказе Иглмена люди за пределами нашего круга друзей на первый взгляд казались нам несущественными, хотя мы постепенно начинали осознавать их важность. Потеря взаимодействия с другими людьми оказывает очень значительное влияние не только на наше психическое благополучие, но и на наше физическое здоровье. Исследование, опубликованное в 2020 году, показало, что социальная изоляция значительно увеличивает риск преждевременной смерти человека. Это опасность, которая может соперничать с курением, ожирением и физической неактивностью.

Блокировка, введенная для защиты нас от Ковид-19, усилила изоляцию. Возникли новые социальные разделения. В повседневной жизни до пандемии многие из нас естественно сталкивались с большим количеством незнакомых людей. Мы проходили мимо незнакомца в коридоре на работе и здоровались, или встречали друга в баре, а затем начинали говорить с кем-то, с кем они были вместе. Но что сейчас?

Психолог из Йеля Лори Сантос объясняет, что мы научились воспринимать незнакомцев как потенциальных носителей опасного вируса, поэтому мы делаем все возможное, чтобы избегать их. Мы уходим с дороги незнакомцев, чтобы сохранить социальную дистанцию. Мы наклоняемся, чтобы подобрать чужие ключи, но медлим, опасаясь подхватить их вирус или отдать им наш. Даже если мы бессимптомны, мы осознаем, что можем восприниматься как опасность.

Антисоциальный парадокс

Когда я был репортером в Южной Африке, я путешествовал по отдаленной сельской дороге в Свободном штате с коллегой Би-би-си Милтоном Нкоси, который родом из Южной Африки. Мы заблудились. Милтон, у которого была репутация знатока во всех уголках страны, опустил окно и вступил в разговор с женщиной, стоявшей снаружи. Он расспрашивал незнакомку о ее семье, детях, работе. Затем женщина дала нам указания. Я рассмеялся, наблюдая за этим разговором, но Милтон объяснил, что было бы невежливо и неуважительно спрашивать дорогу, не установив должной связи.

Однако в большинстве развитых стран люди постоянно переоценивают уровень дискомфорта, который они почувствовали бы, если бы обратились к кому-то, кого они не знают, даже в доковидовые времена. Ник Эпли из Чикагского университета посвятил большую часть своей научной жизни изучению наших отношений с незнакомыми людьми. Эпли был заинтригован поведением своих попутчиков. Почему они игнорируют друг друга каждое утро? Было ли это так, что семья и друзья полезны, а незнакомцы опасны? Эпли провел эксперимент, в котором участникам предлагалось либо ни с кем не разговаривать, либо вести себя как обычно, либо вести беседу с тем, кто сидел рядом с ними. Он обнаружил то, что назвал “антисоциальным парадоксом”, когда люди постоянно недооценивали, насколько им понравится разговаривать с незнакомыми людьми.

В течение одного дня в июне 2019 года я провел BBC Crossing Divides в день переезда с восемью британскими компаниями общественного транспорта, поощряющими своих пассажиров завязать разговор с незнакомцем. Плакаты и публичные объявления давали пассажирам повод протянуть руку и завязать разговор с незнакомцем. Британцы славятся своей сдержанностью, но Эпли повторил свой Чикагский эксперимент в тот день и обнаружил, что британцы любят разговаривать с незнакомцами так же, как и наши американские участники. Чем дольше люди разговаривали, тем лучше они себя чувствовали, даже если они надеялись быть счастливее в одиночестве или считали себя интровертами.

Многие люди могут испытывать нерешительность в начале разговора, не зная, что сказать. Они могли бы воспользоваться советом из книги «Искусство разговора», написанной в 1867 году. «Приготовьтесь к разговору, например, про события, происходящие в настоящее время, громкие преступления и судебные процессы, а также про знаменитостей. Этот совет предназначался для людей, путешествующих в общем транспорте с незнакомыми людьми. В то время люди не могли себе представить, как можно сесть в экипаж, не поговорив с людьми, с которыми они путешествовали вместе.

Карнавал сострадания

Меня давно интересует идея встреч между незнакомыми людьми, отчасти потому, что я чувствую подъем, когда у меня есть значимая связь с кем-то, кого я не знаю, особенно если они не разделяют мою точку зрения или мой опыт. Если мы продолжаем общаться только с теми, кого уже знаем, мы все глубже погружаемся в наши социальные пузыри, мембраны которых со временем могут стать менее проницаемыми. Без взаимодействия с более широким кругом у нас будет меньше возможностей оспорить наши предположения или представления о людях, существенно отличающихся от нас самих. Поскольку Covid-19 и вызванная им рецессия влияют на нас столь неравномерно, эти разговоры между людьми становятся еще более важными.

Влияние ковида-19 на наши отношения с незнакомцами не всегда было негативным. В самый разгар изоляции десятки тысяч людей по всему миру помогали другим, независимо от того, знали они их или нет. Американский эссеист Ребекка Солнит назвала такую реакцию на катастрофу «карнавалом сострадания».

“Когда все шаблоны разрушены, люди делают шаг вперед, чтобы стать хранителями своих братьев. И эта целеустремленность и сплоченность приносят радость даже среди смерти, хаоса, страха и потерь.”- пишет она.

Аналитический центр British Future сообщает, что в фокус-группах, проводимых во время изоляции и по мере ослабления ограничений, люди говорили о возросшем чувстве сопереживания и единения, поскольку они чувствовали себя более уверенно, разговаривая с незнакомыми людьми, учитывая общий опыт. “С тех пор как я заболел, у нас было много людей, которые оставляли у дверей открытки, посылки, цветы”, — сказал один участник дискуссии, живущий в Шотландии.

По ту сторону маски

Ношение маски, жизненно необходимой для защиты здоровья нас самих и окружающих, изменяет способ установления связи. Нейробиолог Нью-Йоркского университета Джей Ван Бавел говорит мне, что наш мозг обрабатывает лица в течение нескольких сотен миллисекунд после того, как мы кого-то видим. В это микро-время мы определяем, является ли лицо другом или врагом, выглядит ли оно дружелюбно или угрожающе. В культурах, которые не привыкли к маскировке лица, обучение эффективному общению может потребовать некоторой корректировки.

Ван Бавел говорит о необходимости мощной маркетинговой кампании, которая поможет людям понять функцию масок и позволит всем нам увидеть их в новом свете. Действительно, тысячи пассажиров в Японии носили маски каждый день до пандемии, не потому, что они были ипохондриками, а потому, что они были простужены и хотели защитить людей вокруг них. Переосмысление тех, кто носит маски, как людей, которые решили быть внимательными к тем, кто их окружает, может заставить нас почувствовать некоторую щедрость и теплоту к ним.

Мы все еще живем под угрозой пандемии, нависшей над нами, поэтому социальные связи — это то, что мы должны установить, преодолевая барьеры. Психолог Лори Сантос утверждает, что для того, чтобы обратиться к незнакомцам, мы должны нарушить наши интуитивные представления о том, что для нас лучше. Если мы не найдем способов справиться с нашим одиночеством, мы можем обнаружить, что после пандемии может последовать долгосрочный кризис психического и физического здоровья. Сегодня мы должны творчески подходить к тому, как достичь этой связи, оставаясь при этом в безопасности. Дэвид Иглман заканчивает свою историю предупреждением об этом сценарии загробной жизни:

«Пропавшие незнакомцы делают вас одиноким. Вы начинаете жаловаться на всех людей, с которыми могли бы встретиться. Но никто не слушает и не сочувствует вам, потому что именно это вы выбрали, когда были живы”.