Никто не понимает. Включая меня; Я тоже не очень понимаю. Пишу это, наверное, впервые, когда я правильно поняла, что у меня расстройство пищевого поведения.
В последние недели я привыкла называть это «проблемами с питанием» – это звучало как-то мягче. До этого я просто говорил людям, что придерживаюсь диеты, и это было только в том случае, если люди спрашивали.
У меня не было официального диагноза расстройства пищевого поведения, но как и специалисты специалисты, которые меня поддерживают в моем выздоровлении от жестокого обращения в детстве и домашнего насилия я чаще использовал термин «расстройство пищевого поведения».
Я сказала им, что они ошибались. Они сказали мне, что отрицание было частью болезни. Я сказала им, что я не больна. Я нашла все причины, по которым они ошибались, что я все контролировала. Один сказал: «Но это не под контролем». Я проигнорировала его комментарий как неправильный. Они не могли знать, как я себя чувствую. Я чувствовала, что все под контролем, и для меня это означало, что я все под контролем. Я начинаю понимать, что такое чувство контроля и на самом деле это две разные вещи.
Как будто маленький человек сидит у меня на плечах и затыкает мне рот, предотвращая что бы любая еда не попадала в мой рот, и шипение на меня, если я осмеливаюсь есть … заставляя меня бояться есть. Я боюсь есть. Боюсь набрать вес.
Еще я боюсь сказать, что боюсь набрать вес. Расстройства пищевого поведения так стигматизируются, и я не хочу, чтобы люди думали, что я какая-то девушка, одержимая стремлением к нулевому размеру после последней голливудской причуды. Я не хочу, чтобы они думали, что я дура, когда это не так. «Тебе не нужно худеть, ты отлично выглядишь», или «ну, ты знаешь, что я думаю» пренебрежительным тоном, или «просто не говори со мной о весе». Вы знаете, что вам не нужно ничего терять». Все это мне неоднократно говорили многие люди.
Я жертва жестокого обращения в дестве, и хочу объяснить как это могло стать причиной моего нынешнего расстройства пищевого поведения. Я надеюсь, что, благодаря этому, люди поймут, как все взаимосвязано, и поймут не только больше о расстройствах пищевого поведения, но и о последствиях самого злоупотребления.
“Самая опасная и мощная вещь. о жестоком обращении, по крайней мере, для меня, это секретность”.
Пытаться нести этот большой секрет и жить обычной жизнью утомительно и сокрушительно. Иногда это казалось почти невозможным. Это также означало, что моя реальность стала секретом, а это означало, что моя собственная реальность была подорвана и признана недействительной. Реальность, которую я разыграла как шоу, не была реальной историей, и поэтому факт ношения такого секрета означал, что я живу во лжи. Такая ложь постепенно сломила меня.
Этот уровень попыток управлять жизнью с такой ужасающей секретностью и двойной жизнью, кажется, в какой-то степени проявился в том, что я ела. С одной стороны, я так отчаянно хочу похудеть, а с другой стороны, я пытаюсь прикрыть все это слоями и всем отрицать наличие проблемы. Болезнь – скрытая болезнь. Ущерб, нанесенный такой скрытной двойной жизнью, опять же, огромен, и он подпитывает расстройство пищевого поведения. Короче говоря, это порочный круг.
«Контроль – это огромный аспект».
Жить двойной жизнью между попытками стать нормальным ученик/ ребенок / подросток, когда я подвергалась тайному насилию, часто заставляло поверить, что я не могу повлиять на мою жизнь. Еда казалась мне единственной вещью, полностью находящейся под моим контролем, которую никто не может отнять у меня. Каждый голод, который я испытываю, каждая волна головокружения или учащенного сердцебиения, или каждый раз, когда меня рвет … все это заставляет меня чувствовать себя контролирующим. Я получаю удовольствие каждый раз. Я чувствую облегчение каждый раз. Иногда, если у меня был ужасный день, и у меня кружилась голова, я действительно плачу от облегчения. Почему? Потому что я чувствую, что все контролирую. Может, это звучит безумно. Не люблю чувство боли в животе или головокружения. Мне это совсем не нравится. Но мне нравится то, что это значит; для меня это означает, что я все контролирую, и это чувство вызывает привыкание, когда так долго моя жизнь была вне моего контроля.
И, в конечном счете, если единственный раз, когда вас называют “хорошей” Когда вы покорны и позволяете людям пользоваться своим телом, то куда же еще денутся моя самооценка и чувство собственного тела? Я слышу их жестокие слова, когда чувствую, что поправляюсь, или когда ем. Воспоминания преследуют меня и пугают.
“Так что, пожалуйста … не говори мне «просто поесть.'”
Это никогда не бывает так просто; я не дура, если бы решение было просто” просто поесть “, то разве ты не думаешь, что я бы справилась с этим? Я боюсь прибавки в весе из-за того, что со мной произошло. Я боюсь потерять контроль из-за того, что со мной произошло. Секретность заманивает меня в ловушку и причиняет мне столько вреда из-за того, что со мной произошло. Я не могу видеть свое тело так, как люди окружающие меня видят это из-за того, что со мной произошло.
Я студентка. Я музыкант. Я певица. Я не идентифицирую себя по своему психическому здоровью. , но я не могу отрицать тот факт, что мое психическое здоровье существенно влияет на мою жизнь.
Психическое здоровье и расстройства пищевого поведения в данном случае слишком сильно стигматизированы. Я чувствую, что люди судят до того, как они получат возможность высказаться, основываясь исключительно на том, как они выглядят. Ущерб, который требует исцеления, для меня – это психологические шрамы жестокого обращения. хотя симптомы расстройства пищевого поведения могут проявляться физически, чаще всего причины психологические. Нам нужна помощь, а не осуждение.
#расстройствопищевогоповедения